困ってばかりのこまりすが幸せな未来を切り拓くブログ

ツイッターアカウント @komarimakko のまとめと、ここにしか書けないこと

カルテット

ドラマのカルテット。

痛いくらい突き刺さってくる言葉や、感銘を受けて保存したい言葉や、なるほどって思う言葉や、

 

とにかくこのドラマは言葉が印象的で、いろんな言葉に溢れてる。

 

 

ミッキーカーチス(役名わからない)がすずめちゃんに言ってた

 

君の好きはどこいくの。置き場所に困らないかい?

 

って言葉は優しくて、でも厳しくて。

困ってるよ!困ってる。

でもこんなふうに心を読んでくれる、読もうとしてくれる人がいてくれたらなって羨ましかった。

 

 

あとは、まきさん夫さんがまきさんのことを

 

愛してるけど好きじゃない

 

って言ってた。世の中で、人生で、こんなに辛い言葉ってあるのかなって。

わたしは《情》というものでは愛されてるかもしれないけど、人として好きって気持ちはもう失われて、そういう意味ではもう誰にも愛されてなくて。

この先も誰にも愛されなくて。

 

だから辛かった。

 

なんで世界には愛なんてものがあるんだろう。そんなものがあるから辛い思いをしなきゃいけない人がたくさんいて、そんなものさえなければ、みんな楽しく平和に仲良く、それこそ愛を持って生活できる世界になるのにな、なんて。

あれ、けっきょく愛か。

わかった、なくなってほしいのは恋だ。あと恋愛とか好きって気持ち。そんなものさえなければ。不幸は生まれないのに。だってそしたら嫌いになることだってないんだから。

 

だからわたしは人を信じられない。

生活

普段の生活が辛いです。

辛いって思うことや原因がいくつかあって、

 

①何もする気が起きない

②いつも疲れてる

③心配事ばかりが多すぎる

④じじぃがウザすぎる。気が休まらない

⑤本当はもっと好きなことを罪悪感なくしていたい

⑥お金がない

⑦誰にも助けてって言えない

⑧本当は彼氏と一緒に住みたい

 

ざざっと書き出しただけでこれだけあった。

今もただ生活するのが辛いって思って泣いてたんだけど、今は主に④のじじぃがいるから気が休まらなくて、結果②のいつも疲れてる、で、⑤をしたいのに⑥お金がないからできなくて、でも⑦誰にも助けてって言えない。

だからもう辛くて辛くて、ただ家にいるだけなのになんでこんなに辛い思いするの?って辛くて涙が出てきた。

 

次に、

⑧の彼氏と一緒に住みたい、がなぜできないのか?できないと思ってるのか?

考えてみよう。

 

まず一番に頭に浮かぶのは、拒否されたってこと。わたしとは結婚したくない。最終的にはわたしじゃなくてちゃんと好きな人と一緒にいたいと言われたこと。

改めてこうやって書いてみるとなんて酷いんだろう。なんでわたしこんなに嫌われてるんだろう。

だから一緒はいれないんだって、自分で自分を納得させようとしてる。それがブレーキになってる。

二つ目は、お互いの仕事のこと。わたしも今すぐには一緒に住めない。逆に無職になったら一緒に住めるけど、そしたらビザがなくなる。ビザがなくなったら、結婚もない、仕事もない、学籍もない、じゃわたしはもうここにはいられない。

なら一緒に住むなんて夢のまた夢だ。彼が仕事をやめてわたしのところに来て、わたしに仕事があったら。それだったらいいけど、彼が仕事をやめることも、わたしが仕事を続けることも、どっちもうまくいきそうにない。

拒否されるのが辛い。愛情を持たれてなくて信頼関係もないのに無理やり一緒に住むことの意味、現実的な仕事の問題。

どうやったらこれ全部取っ払えるんだろう。

 

神様仏様ってやるしかないのかな。

 

で、誰に助けてって言えばいいの?って問題。

本当は彼氏に一緒に抱えてほしくて、考えてほしくて、親身になってほしくて、、、まぁ助けてほしい(物理的にじゃなく精神的にも)なんだけど、もう嫌われたくないから、関係を壊したり後戻りさせたくないから、それができなくて。

ただ愚痴を思いっきり言ってたくさん聞いてくれるだけでもいいけど、そういう人もいなくて。

かといって自分で解消させる力もなくて。

 

辛いばかりがたまっていって。

 

本当は誰かに助けてって言いたい。

助けて、辛いよ、って言いたいよ。

 

それが本当の心の叫びだから、こうやって書いたり、考えたりして、助けて助けてって叫びが自分の中から聞こえてくると涙が出て止まらなくなる。

辛いね辛いねって声をかけるんだけど、もう一人のわたしが自分の心の中の檻の中で、助けて助けて助けて助けてって何度も何度も叫ぶんだよね。

気を持ち直して見て見ぬ振りすれば消えていってくれる。きっとまた地下室の檻の中に戻っていってくれる。

本当は、わたしに救う力があれば。鍵を開けて助けてあげる力があればいいんだと思う。

でもただただ一緒に泣いて、また地下室に戻ってくれるように慰めるくらいしかなくて。

もしかしたら、表からは檻だけど、地下室には違うルートの出口がないかな?

これは今ふと思ったんだけど。

 

書いてるうちにちょっと落ち着いてきた。

 

もうちょっとゆっくり考えてみよう。

幸せ活動

始めてみました!

自分にライン。

 f:id:komarisu:20170308010007j:image

毎日幸せな言葉で溢れるようにするよ。

ここに毎日貼れるだけどんどん貼っていきます。

f:id:komarisu:20170309034254j:image

f:id:komarisu:20170309152530j:image

今日のツイートまとめ

週末は彼氏に会ってきた。普通に楽しく過ごせて、バイバイのときも普通に「楽しかったね、またね」って。
前回までは必ず辛いことやネガティブを投げかけられて帰ってたから、今回もくるぞくるぞって身構えてて、あれ?ってなんか肩透かしくらった気分だったけど、確実に何かが変わってきてると実感✨

 

しかも、一緒にいるときも彼氏がしょっちゅう不思議そうな顔で戸惑ってる感じを出すから何だろう?って思ってたんだけど、どうやらわたしがあまりにも変わったから、彼氏のほうも身構えては肩透かしっていうのがけっこうあるっぽい(笑)
傷つけ合う関係はもう終わったのよ、受け止めておくれ😊♥

 

そして「付き合い始めた頃と何が変わったの?」と質問されたから「わたし、どう変わったように見える?」と聞き返したら、「んー…、大人になった」って。
なんか羨ましがられてる?わたし(o´罒`o)
ただ意図的に気分を明るく保つようにしてるだけなのにこれだけの変化。あゝ楽しい!!♥♥

 

✂︎----------------------✂︎----------------------✂︎

 

自分のことに責任を持つとか自分の足で歩くとか、毒親育ちだからなのか考えるとなんかモヤモヤして難しかった。人生は自分では決められないって諦めてた部分もあったし、心の中はずっと“助けてほしい”“逃げたい”だったし。
だからバキュさんの言葉がすごく心に沁みた。取り戻そう、自分を。>RT

 

【バキュさんツイート】

本当にそう思います、他人に責任を転嫁する生き方だと、世界の全てが自分とは無関係になるんですよね。
心の力を活用する願望であれ実社会のことであれ、何かに対して責任を感じることは「自分が所有している」という意識を持つこととイコールだと思います。

 

【りなりなさんツイート】

誰も他人の責任なんて取れない。
自分の責任は自分が取る。
その責任と決意の上に自由が成り立つ。

今ふと思ったことを書き留める。

ふと思った→「ふ」と思った→だからタイトルは「ふ」

シリーズ化するかな、これ。

 

ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ

 

わたしの中には大きな大きな“恐れ”がある。

 

もう何も失いたくないって気持ち。

大切でたまらないとか、好きでたまらないとか、そういうものじゃなくても全部失いたくない。

もともといろいろ失い続けてきたから持ってるものは多くないし、もう本当に失いたくなさすぎて怖すぎて、失うくらいなら死にたい消えたいって思うんだろうな。

 

 

と、思った。

 

今の心の中の気付きを率直に書いたつもりだけど、だからいろんなことに依存して前に進みたくないのか?80パーセントはそうだと思うけど、ちょっと疲れてるのもあってよくわからない。

そもそも依存、してるかな?してるよね。

先週末の状況まとめ

【概要】

土曜日の午前中に電話したら彼が仕事に行ってた。仕事中に話して風邪ひいてるからお昼ご飯にカレーを買ってもらった。

仕事帰りも電話してた。彼はお昼すぎにもらったばかりの自転車で帰宅して、自転車屋とスーパーに寄って家に着いて、電話をラインにした瞬間にいきなり、

「あーもうまじかよ。今すぐ死にたい」

って怒り出した。

理由を聞いたら、仕事先でわざわざアップロードした家仕事用のファイルがアップロードできてなかった。らしい。もう一回職場行くしかないって言って電話切れた。

そのあと電話かけ直さなかった。死にたいって言ってたし、そのまま仕事先に行って、落ち着いたらまた連絡くれるだろうって思ったけどなかなか連絡なくて、『大丈夫?』ってラインでメッセージ送って、電話もしてみたけど出なくて、

そのあとやっと返ってきた返事が

『大丈夫だから』

だった。

 

もうその時点で、大丈夫だから、って何?って思ったし、それ絶対に大丈夫じゃないやつだよね、って思ったけど、いろいろ言うのもそれ以上電話するのも我慢して、『?』って送って、返事を待ってたけどなくて。既読もつかなくて。ウィンドウで読んではいたかもしれないけど。

だから夜にもう一回、そのことには触れないで、猫の画像とコメントを送ったら、それもしばらく既読にならなくて、真夜中に一言だけ画像についてのコメントが来てた。気付いたのは朝。

だから日曜日の朝にライン返したら、一応わりとすぐに返ってきた。だからラインで電話かけたら出てくれた。

そのときは仕事してるみたいだった。だからあんまり会話できなくてけっこう無言のまましばらく通話して、そしたらいきなり「切るね」って言われて、「なんで?」って言ったけどそんなの聞く間もなくガチャって切れた。

我慢できず大泣きした。このままじゃだめだって思ってスマホの電源落として、ベッドにパソコン持ってきて動画見ながらツイッターしたりここに書いたり他にもアプリ使って気持ちを吐き出したりして、気持ちを落ち着かせた。

だいぶ死にたい死にたいって思ったけど。

だいたい3時間くらいして落ち着いてきて、そしたらだんだんメッセージとか電話きてないか気になりだして、スマホの電源入れてみた。

そしたら、スマホの電源落とした直後にきてたと思われる『八つ当たりしてごめん』っていうメッセージと、何回か不在着信がきてた。電話とラインの両方で。

だからすぐにかけ直したら、仕事に行くところで、何事もなかったように話せて、たぶん仲直り。

そのあと仕事に着いたから電話切ったけど、夜は友達と遊ぶ報告くれたし、そのあとも電話くれたし、元通りになった。と思う。

 

【わたしの気持ち】

土曜日にイライラされて、また愛されてないってことを突きつけられたときに、やっぱり引きずられてかなり辛くてネガティブになった。

あの女のこと考えてるんだろうな、っていう考えが真っ先にきて、そしたらあの女のこと恨む気持ちとか過去を思い出したり、やっぱりわたしがいないほうが、とか、わたしが間違ってるんじゃないか、とか、なんで愛されないのか、なんで浮気されたのか、過去を消せないのか、こんな記憶と思いを抱えて一生生きていかなきゃいけないのか、ってぐるぐるぐるぐる考えちゃって、どんどん心がぼろぼろになる。

そんなこと考えたり、過去を思い出したりすることで、自分が自分に対してさらに追い討ちをかけてるって、頭ではわかってる。

だからだいぶ自制しようと努力はできるようになってきた気はする。

相手をある程度ほっとくこと。

自分の気分は自分で保つこと。

相手と自分の問題の分離。

動画見たりして気を紛らわせる。

 

でも、正直、彼にももっと問題を分離できるようになってほしい。

鬱のときに支えてくれないどころか、自分の感情ばかり押し付けてきて、挙句の果てに浮気して、浮気相手に本気になって、そしたら都合よく離れないわたしを、辛かったとしても3年間一応真面目に付き合った彼女だったのに今度は浮気相手やセフレにしようとした人。

好き好き言いながら、都合よく付き合いはしない、彼女ではない、とか言う人。

 

直視すればわかるクズさ。

 

 

 

好きかどうかはわかんない。

でも二人で幸せになれたら救われる気がするんだ。

 

わたしって、何に依存してるんだろう?

わかんなくなってきた。

死にたい

今日は、久しぶりに死にたいし消えたい。

いつも思ってたけど、いつもは見ないふりできる程度の死にたい、消えたいっていう気持ちまで落ち着いてた。

 

でも今日はだめ。

 

わたしは本当に邪魔者で、存在することを喜ばれていない。

それがひしひしと伝わってきて、やっぱり死んでしまいたいっていう思いが一気に表面化してきて、苦しくて仕方ない。

 

どうしてみんな邪魔者扱いするのかな。

 

生きてることに意味なんてない。

わかってるけど邪魔者はやっぱり辛い。

他人に生きてることを堂々と否定されてるわけだから。

 

自分でも自分の存在が認められない。

 

自分で自分のこと、切り裂いてしまいたい。

消えてなくなりたい。