死にたい

今日は、久しぶりに死にたいし消えたい。

いつも思ってたけど、いつもは見ないふりできる程度の死にたい、消えたいっていう気持ちまで落ち着いてた。

でも今日はだめ。

わたしは本当に邪魔者で、存在することを喜ばれていない。

それがひしひしと伝わってきて、やっぱり死んでしまいたいっていう思いが一気に表面化してきて、苦しくて仕方ない。

どうしてみんな邪魔者扱いするのかな。

生きてることに意味なんてない。

わかってるけど邪魔者はやっぱり辛い。

他人に生きてることを堂々と否定されてるわけだから。

自分でも自分の存在が認められない。

自分で自分のこと、切り裂いてしまいたい。

消えてなくなりたい。