先週末の状況まとめ

【概要】

土曜日の午前中に電話したら彼が仕事に行ってた。仕事中に話して風邪ひいてるからお昼ご飯にカレーを買ってもらった。

仕事帰りも電話してた。彼はお昼すぎにもらったばかりの自転車で帰宅して、自転車屋とスーパーに寄って家に着いて、電話をラインにした瞬間にいきなり、

「あーもうまじかよ。今すぐ死にたい」

って怒り出した。

理由を聞いたら、仕事先でわざわざアップロードした家仕事用のファイルがアップロードできてなかった。らしい。もう一回職場行くしかないって言って電話切れた。

そのあと電話かけ直さなかった。死にたいって言ってたし、そのまま仕事先に行って、落ち着いたらまた連絡くれるだろうって思ったけどなかなか連絡なくて、『大丈夫？』ってラインでメッセージ送って、電話もしてみたけど出なくて、

そのあとやっと返ってきた返事が

『大丈夫だから』

だった。

もうその時点で、大丈夫だから、って何？って思ったし、それ絶対に大丈夫じゃないやつだよね、って思ったけど、いろいろ言うのもそれ以上電話するのも我慢して、『？』って送って、返事を待ってたけどなくて。既読もつかなくて。ウィンドウで読んではいたかもしれないけど。

だから夜にもう一回、そのことには触れないで、猫の画像とコメントを送ったら、それもしばらく既読にならなくて、真夜中に一言だけ画像についてのコメントが来てた。気付いたのは朝。

だから日曜日の朝にライン返したら、一応わりとすぐに返ってきた。だからラインで電話かけたら出てくれた。

そのときは仕事してるみたいだった。だからあんまり会話できなくてけっこう無言のまましばらく通話して、そしたらいきなり「切るね」って言われて、「なんで？」って言ったけどそんなの聞く間もなくガチャって切れた。

我慢できず大泣きした。このままじゃだめだって思ってスマホの電源落として、ベッドにパソコン持ってきて動画見ながらツイッターしたりここに書いたり他にもアプリ使って気持ちを吐き出したりして、気持ちを落ち着かせた。

だいぶ死にたい死にたいって思ったけど。

だいたい3時間くらいして落ち着いてきて、そしたらだんだんメッセージとか電話きてないか気になりだして、スマホの電源入れてみた。

そしたら、スマホの電源落とした直後にきてたと思われる『八つ当たりしてごめん』っていうメッセージと、何回か不在着信がきてた。電話とラインの両方で。

だからすぐにかけ直したら、仕事に行くところで、何事もなかったように話せて、たぶん仲直り。

そのあと仕事に着いたから電話切ったけど、夜は友達と遊ぶ報告くれたし、そのあとも電話くれたし、元通りになった。と思う。

【わたしの気持ち】

土曜日にイライラされて、また愛されてないってことを突きつけられたときに、やっぱり引きずられてかなり辛くてネガティブになった。

あの女のこと考えてるんだろうな、っていう考えが真っ先にきて、そしたらあの女のこと恨む気持ちとか過去を思い出したり、やっぱりわたしがいないほうが、とか、わたしが間違ってるんじゃないか、とか、なんで愛されないのか、なんで浮気されたのか、過去を消せないのか、こんな記憶と思いを抱えて一生生きていかなきゃいけないのか、ってぐるぐるぐるぐる考えちゃって、どんどん心がぼろぼろになる。

そんなこと考えたり、過去を思い出したりすることで、自分が自分に対してさらに追い討ちをかけてるって、頭ではわかってる。

だからだいぶ自制しようと努力はできるようになってきた気はする。

相手をある程度ほっとくこと。

自分の気分は自分で保つこと。

相手と自分の問題の分離。

動画見たりして気を紛らわせる。

でも、正直、彼にももっと問題を分離できるようになってほしい。

鬱のときに支えてくれないどころか、自分の感情ばかり押し付けてきて、挙句の果てに浮気して、浮気相手に本気になって、そしたら都合よく離れないわたしを、辛かったとしても3年間一応真面目に付き合った彼女だったのに今度は浮気相手やセフレにしようとした人。

好き好き言いながら、都合よく付き合いはしない、彼女ではない、とか言う人。

直視すればわかるクズさ。

好きかどうかはわかんない。

でも二人で幸せになれたら救われる気がするんだ。

わたしって、何に依存してるんだろう？

わかんなくなってきた。