困ってばかりのこまりすが幸せな未来を切り拓くブログ

ツイッターアカウント @komarimakko のまとめと、ここにしか書けないこと

なりたい人物像

こころの保育園さんのツイッターより。

 

清廉潔白でありながら、しかも包容力があり、思いやりを持ちながら、しかもすぐれた決断力を持っている。頭脳明晰であるが、他人の考えをやみくもに批判したりはせず、正直であるが、他人の言動に口を挟まない。このような、硬軟両面を合わせ持った人こそ、立派な人物と言える。

 

出典は、『中国古典の知恵に学ぶ 菜根譚 エッセンシャル版 / 祐木亜子』 だそうです。

 

 

ここまで完璧にはなれないかもしれないけれど、このような人を理想として目指していきたい。心がけていきたい。

悩み

ずっと一緒にいると思っていた人が、ほかの人と恋愛しているのをすべて見て、わたしに対する態度と全然違って、大切にされ方も違って、ほかの人に夢中になってて、

無理やり引き剥がしたら余計に追いかけるようになった。頭にハゲも作った。

 

わたしどうしたらいいんだろう。

どうしたらよかったんだろう。

 

わたしが泣き寝入りすれば少なくともその二人は幸せになれた。幸せでいられた。

わたしを傷つけて踏み台にして幸せになれる人たちがまた増えた。

それがよかったんかな。

それが愛なんかな。

電話の態度のこと

ツイートでも書いたんやけど、彼の電話に対する姿勢、態度=わたしに対する態度のこと。

 

人の話何も聞いてない。

会話する気がない。

誠実に向き合う気がない。

ブチ切りする。

返事を聞く気なし。

 

これ、どうすればいいの?

遠距離だから基本、連絡はメッセージ(主にLINE)か電話になる。

メッセージは返ってこないから(仕事忙しくて)、彼が仕事終わってからかけてくる電話くらいしかコミュニケーションとれない。

なのに、すごく蔑ろにされてる気がする。

疲れてるとかいう言い訳。もう聞きたくない。

そんなに疲れるんやったらもう早く仕事やめろ。さすがにうんざりしてきた。

 

会話にしてくれない。質問しても答えてくれない。

わたし、誰とまともに話せばいいの?ストレスたまってもう死にたい。

普通に話がしたい。

最近のツイートまとめ②

いま原田マハさんの《本日は、お日柄もよく》を読んでいます。スピーチライターの話なんだけど、スピーチを始めるときに大切なこと、それは【静】を感じること、という下りがあった。
何かを動かす前の【静】。目をつむって一呼吸置くこと、意識しよう。動き始めるベストタイミングをつかむためにも。

 

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RTで、辛いときに徹子の部屋を“やーだなっやだなやーだなっ”って歌ったら元気になったっていうのがあったけど、わたしは辛くなりそうなときアシタカ様風で“荒ぶる神々よ、鎮まり給へ”っていうセリフが浮かんできてなんか落ち着くっていうパターンができつつある( ˘ω˘ )

 

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もう一週間以上前から今月の休暇の話して、どこか行きたいって話して、でもどこに行くか話そうと思っても「どうしよっか」しか言わないし毎日同じ話の延々ループだし、なんかオカシイと思ってたら今日「え、今月休みあるの?」って言われた。嘘でしょ……

 

毎晩仕事帰りに電話がくるけど、特別何か会話するわけじゃなくて、話そうと思っても質問しても特に答えてくれなくて、あーそろそろ普通に会話がしたいな、話がしたいな。まともにキャッチボールになる会話をしたのっていつが最後かな。それでも電話してくるっていうのが世界七不思議的になりつつある。

 

たぶんわたしが喋ってるのをBGMにいろいろ考え事してるんだと思われる…🤔彼にとっての電話はウォークマン代わりなのかも。そういえば最初からずっとそんな感じだった… わたし気付くの遅…

 

 若干モヤモヤしてたけど、理不尽に怒ったりする前にいろいろ気付けてよかった。(﹡ˆᴗˆ﹡)つ【静】

最近のツイートまとめ

掃除をしてあげたり料理を作ってあげたり、そうやって代わりに何かをやってあげて尽くしてあげることが愛情だと思ってた。好きな人が家に来るとき、部屋を綺麗にして美味しい料理を作って待っていることが好きな人にしてあげる当たり前のことだと思ってた。私がいれば充分だなんて考えたことなかった。

 

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『仕事が忙しくて大変だから代わりに家事をやってほしかったのに、頼んだらすごく嫌そうに辛そうにされた。それが本当に嫌だった。自分はこまりすが大変なときは文句言わずサポートしてきたのに。大切にされてないと思った。だから好きじゃなくなった』
と言われたことがある。当時わたしは鬱だった。

 

言い訳にしたくないけどそのときわたしは本当に家事どころじゃなかった。身体が動かないから布団から出るのがしんどい。とにかく辛い。申し訳ないけど彼のこと考えてあげられなかった。
でもそうやって言われたからずっと自分を責めてきた。自分がそんなだったから辛いことされても当然の報いだって。

 

でも今日ふとそれが疑問になった。当然の報いなの?大切にしてあげられなかったから?相手が支えてほしいときに支えてあげられなかったから?自分のことしか考えられなかったから?
だから浮気しても仕方ないの?一緒になってわたしのこと精神病だと言ってた浮気相手は優しい理解のある人らしいけど、

 

わたし全く知らない人だったよ?彼との関係がこじれて初めて彼女に会ったとき、「全部彼が悪い」とその子は言ったよ。そりゃ悪いよ。わたしも悪かったよ。でも、あなたはなんなの?

少なくともわたしが家事ができなくて彼を支えられなかったことは、わたしが彼女に傷つけられる理由にはなってない。

 

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もう許さんくていいや、と思ってる。辛いのは辛いけど、起こってしまったことはどうしようもないし、不可抗力で変な人に出会っちゃうのもある程度は仕方ないこと。けどもう自分がそっちの道を選ばなかったらいいだけだから。
迷ったら目をつむって、泣いたら涙がおさまるのを待って、ただ幸せを選ぶ。

 

変な人って言い方良くなかったな。攻撃的な人。

 

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でもわたしはいろいろあって、“何もしない”“見守る”っていう優しさがあることを知った。わたしが辛かったとき、もしもらえてたら嬉しかったなっていうもの。だからそれを与えてあげられる人になりたいと思った。美味しい料理もいいけれど、そういう思いやり。
学べたことは、ありがとう。

恋愛依存

Twitterでみかけたポスト

引用させていただきます。

 

××××××××××

#恋愛依存対策
・自分の悩みを逐一相談しない
・用がないのに電話しない
・デート中、身体的距離を置く
(手をずっとつながない、腕を組まない)
・相手の顔をじっと見つめすぎない、歩くとき・助手席では前を向く
・部屋に彼にもらった物を置かない、持ち物に身に着けない

××××××××××

 

何一つできてない。真逆を行く女だ。

こんな些細なことにも恋愛依存症の片鱗が現れていたなんて。

でも部屋に彼にもらったものを置かない、身につけない、ってどうやってやればいいの?

買ってもらったもの、選んでもらったものだらけだよ。

やっぱりそこも共依存なのかな?

 

身体をくっつけない、身体的距離を置く、顔を見ない。

これらは目から鱗。やってみよう。

たしかにいちいち(というか常に)彼の姿、行動、表情、全部全部確認してるわ。

だから一緒にいないと不安なんだ。確認できないから。

もう無条件じゃ何も信じられない。

だから全部自分の目で見なきゃいけない。

やめたからって信じられるわけではないけど、やめてみよう。

依存が取れて楽になれるんだったら。

楽になりたいね。

今日のツイートまとめ

同僚が「今テレビでわたしを見たよ〜!」とわざわざメールくれた☺️ほかの同僚は誕生日にメッセージくれたり、今日出社したらみんな「当日言えなかったけどおめでとう」って握手しにきてくれた。些細なことでもほんの少しでも、わたしのためにその人の時間や言葉をくれるのがすごく嬉しかったりする。

 

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気付くといつも、ずっとここにいたい、離れたくない、っていう気持ちと闘ってる。昔から環境の変化や離れていく人にとても敏感だった。それがなぜなのか、どうしてそうなったのか、性格なのか、知りたい。気付きたい。そこに何か大事なものがあるような気がする。思い出してほしくて待ってる気がする。