疑問
ねぇ、わたしはあなたとはこれからも血が繋がらないの？好きじゃないと家族でいられないの？じゃあ家族って何？
大丈夫
わりと久しぶりにきっちりネガった。
最近よく元カレの夢を見る。今日もお昼寝してるときに元カレの夢を見ちゃって。なんだかそれがすごく幸せで。
美化してるのと後悔と、あと、今の幸せに対する嫉妬？
あと、本当に好きだったから。
結婚したかったなぁ。
わたしが結婚できてたらどうなってたのかなって。あーこれこそタラレバ。
でもやっぱ、今の彼に出会わなければ、今のわたしはないんだよな。
こんなに悩んで、自分と向き合って、そして幸せになろうとしてるわたしはいない。
もしあのままだったら、きっといつになっても幸せはこなかったと思う。
もちろん今の彼にはひどいことたくさんされた。
負わなくてもよかった傷をたくさん負った。
人生やめたいって何度も思った。
実は今日も思った。人生やめたいって。
でも大丈夫なんだ。根拠はないけど大丈夫。
今日もまた彼から電話がない。
仕事じゃないときはいつも電話をくれるのに。
でも信じる。
疑心暗鬼になる。しかたない。
それでも信じようとするわたしは強い。
大丈夫なんだ。
大丈夫。おやすみなさい。
なんとかなる
今日は仕事がひまだからお茶のみながらTwitter見たり、ネットしたり、ボーっとしてる。
そんな日ばっかりやけどそんな日もある。
自分を甘やかしてね。
自分に反発してやったって身にはならないから。
ケ・セラ・セラ
人生なんとかなりますよ＼(´ε｀ )／
とはいえ、本当に【信じる】って難しくて。
正直言うと、まだ全然信じることができなくて本当に苦しい。
何度信じても裏切られ続けたから仕方ないのだけれど、やっぱり疑ってばかりいるのは、愛されていないのがわかっているだけに辛くて苦しい。
せめて愛されていれば、もう少し頑張ろうって思えるのかもしれないけど限界すぎて。
あのとき自分のことばかりで助けてくれなかったこと、さらに追い打ちをかけてわたしを傷つけたこと、本当に苦しい。
でもそれでも生きていかなきゃいけないから。
一緒にいてもいなくてもわたしがこの傷を持っていることはもう変わらないんだ。
もっと早くにちゃんと別れていれば持つことのなかった傷だけど、そしたら今のわたしじゃなかったわけだから。
ここまで書いてもまだ涙がでる。
今日はなんだかずっと不安でポジティブになれない。
それでも、なんとかなるさ、でやるしかないんだ。
大丈夫、大丈夫。
なんとかなるさ！
わくわく
昨日寝る前に書いたこと
甘える夢を見たからそれを素直に受け取ろう。
素直になったら今週末また遊びにいけることになったよ(๑˃̵ᴗ˂̵)
わくわくして楽しみ。
自分がわくわくすることにお金や時間を惜しまない。
やってみるよ！
運は待ってるだけじゃこない！というか、自分にいいことが起きるかどうかを運任せにするほうが間違ってるんだ
自分から飛び込んでこー(๑>◡<๑)
これが幸せになるコツってわかる気がする。
あとは楽しいときは笑顔でね！
ちゃんと表現しよう！
わくわく最高だぁー！
反省
昨日は彼がまた落ち込んでわたしを無視してるんだと思ってたけど実は寝ちゃってただけだった。
申し訳ない。
ちょっとそうかな？とは思ってたけどまだ完全には信じられないから。
いつまでこういうふうに思うのかな？もしかしたらずっとかな…
わたしを無視する。傷つける。平気で裏切る。
そういう人だってわかって一緒にいるのは自分だけど、そして本当に大切にされてないっていうのもわかって一緒にいるのは自分だけど、それでもいつか全部がガラッと変わるんじゃないか？
そんなふうに期待してる自分もいる。それと同時に諦めてる自分もいる。
そんな完璧なものは手に入らない。
だから、無理やりでも、ひとりよりは誰かと一緒にいることを選ぶ。
そういう動機じゃだめなのはわかってるんだけど。でもそこに愛と信頼は生まれるんだって信じたいかな。
家族ってそういうものじゃないのかな。
とにかく昨日は疑ってごめん。
そりゃちょっとは落ち込んで疲れて、ほかの人を求める気持ちでわたしのことが嫌になって。っていうのはあるさ。
けど言わないでいてくれてありがとう。
もう辛くて寂しい思いするのはたくさん。
未来が怖い。
でも進むしかない。
こうしてひとつひとつ、信じられることを増やしていくしかない。
だから反省。
幸せになろう。
甘えんぼう
昨日はすっごく甘える夢を見たんだ。
今日は、だから、そんな自分に素直になってみよう。
どんな夢を見るかな。
おやすみなさい。
はじめに
わたしのことを書いておきます。
とても正直に書くのでちょびっと口が悪かったりネガティブな内容を含んでたりしますがご容赦ください。
名前、こまりす。いつも困ってるからってつけられたあだ名。他にもシットマグネットと呼ばれたりする。わたしのまわりにはいつもカスみたいな人ばかり集まってくるから、らしい。（浮気したクズな彼氏が命名。）
年齢、20代後半。それにも関わらず超がつくほどの泣き虫。あ、もちろん人前では泣きませんよ。（恋人の前を除く。）たぶんほぼ毎日泣く。でもそれは自分には当たり前のことなので病気じゃないです。←ここわかってもらえないとほんとに辛いです（´-`）.｡oO
親が嫌い。いや、好きになろうと努力してきた。でも一緒にいると精神状態を崩します。だめです。そこから気付いたこと。わたしはアダルトチルドレン（＝AC）です。家庭不和、押さえつけ、過干渉が主な原因です。詳細は追々。
恋愛依存。です。認めたくないけど、そうです。これについては今も正直どうしたらいいかわかりません。
ひとつ言えることは、今ひとりになることは、心が抵抗しまくるのでナシです。困難な道に見えますが、引き返すことも方向転換もしないで、幸せを掴むぞって思ってやってます。
仕事、芸術系。現在は就職先ありです。でも永久じゃないです。不安定です。それも含めて将来どうしようか？考える日々です。
実は希望はあります。結婚して二人で一緒に暮らしたいです。ちゃんと家庭というものを努力してつくりたいです。もう一度、わたしと生活することをワクワクしてもらいたいです。
そのためなら仕事はなんでもいいです。なんでもします。
居住地、海外です。いろんな理由でここにいますが、これもまた不安定です。いつ帰らなきゃいけなくなるか？わりとビクビクしてます。でもわたしはこっちで結婚したいです。
最後に。鬱です。鬱でした。病院には行かせてもらえず（恋愛依存なので彼氏の方針は絶対でした。挙句の果てに浮気されたので本末転倒でしたが。）数年間苦しんでやっとここまできました。鬱状態になるとひたすら寝込んでだらだらします。（正しくは、まわりからはそう見える、です。）本人は本当に何もできなくて苦しんでます。今はちょっとよくなってるといえ、すぐ疲れるし、一日の半分はベッドの上にいます。これが甘えじゃないことを理解してほしいです。
簡単に言うとこんな人間ですが、アダルトチルドレンから脱却して、幸せな人生をつかむことを目標にしてます！
遠いように見える道のりですが、Twitterやこのブログもめいっぱい活用して、すべてを好転させていきたいです！
いつからでも人生はやり直せるんだと、奇跡はいつでも起こせるんだと信じて。
