幸せ活動

始めてみました！

自分にライン。

 

毎日幸せな言葉で溢れるようにするよ。

ここに毎日貼れるだけどんどん貼っていきます。

今日のツイートまとめ

週末は彼氏に会ってきた。普通に楽しく過ごせて、バイバイのときも普通に「楽しかったね、またね」って。
前回までは必ず辛いことやネガティブを投げかけられて帰ってたから、今回もくるぞくるぞって身構えてて、あれ？ってなんか肩透かしくらった気分だったけど、確実に何かが変わってきてると実感✨

しかも、一緒にいるときも彼氏がしょっちゅう不思議そうな顔で戸惑ってる感じを出すから何だろう？って思ってたんだけど、どうやらわたしがあまりにも変わったから、彼氏のほうも身構えては肩透かしっていうのがけっこうあるっぽい（笑）
傷つけ合う関係はもう終わったのよ、受け止めておくれ😊♥

そして「付き合い始めた頃と何が変わったの？」と質問されたから「わたし、どう変わったように見える？」と聞き返したら、「んー…、大人になった」って。
なんか羨ましがられてる？わたし(o´罒`o)
ただ意図的に気分を明るく保つようにしてるだけなのにこれだけの変化。あゝ楽しい！！♥♥

✂︎----------------------✂︎----------------------✂︎

自分のことに責任を持つとか自分の足で歩くとか、毒親育ちだからなのか考えるとなんかモヤモヤして難しかった。人生は自分では決められないって諦めてた部分もあったし、心の中はずっと“助けてほしい”“逃げたい”だったし。
だからバキュさんの言葉がすごく心に沁みた。取り戻そう、自分を。>RT

↓

【バキュさんツイート】

本当にそう思います、他人に責任を転嫁する生き方だと、世界の全てが自分とは無関係になるんですよね。
心の力を活用する願望であれ実社会のことであれ、何かに対して責任を感じることは「自分が所有している」という意識を持つこととイコールだと思います。

【りなりなさんツイート】

誰も他人の責任なんて取れない。
自分の責任は自分が取る。
その責任と決意の上に自由が成り立つ。

ふ

今ふと思ったことを書き留める。

ふと思った→「ふ」と思った→だからタイトルは「ふ」

シリーズ化するかな、これ。

ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ

わたしの中には大きな大きな“恐れ”がある。

もう何も失いたくないって気持ち。

大切でたまらないとか、好きでたまらないとか、そういうものじゃなくても全部失いたくない。

もともといろいろ失い続けてきたから持ってるものは多くないし、もう本当に失いたくなさすぎて怖すぎて、失うくらいなら死にたい消えたいって思うんだろうな。

と、思った。

今の心の中の気付きを率直に書いたつもりだけど、だからいろんなことに依存して前に進みたくないのか？80パーセントはそうだと思うけど、ちょっと疲れてるのもあってよくわからない。

そもそも依存、してるかな？してるよね。

先週末の状況まとめ

【概要】

土曜日の午前中に電話したら彼が仕事に行ってた。仕事中に話して風邪ひいてるからお昼ご飯にカレーを買ってもらった。

仕事帰りも電話してた。彼はお昼すぎにもらったばかりの自転車で帰宅して、自転車屋とスーパーに寄って家に着いて、電話をラインにした瞬間にいきなり、

「あーもうまじかよ。今すぐ死にたい」

って怒り出した。

理由を聞いたら、仕事先でわざわざアップロードした家仕事用のファイルがアップロードできてなかった。らしい。もう一回職場行くしかないって言って電話切れた。

そのあと電話かけ直さなかった。死にたいって言ってたし、そのまま仕事先に行って、落ち着いたらまた連絡くれるだろうって思ったけどなかなか連絡なくて、『大丈夫？』ってラインでメッセージ送って、電話もしてみたけど出なくて、

そのあとやっと返ってきた返事が

『大丈夫だから』

だった。

もうその時点で、大丈夫だから、って何？って思ったし、それ絶対に大丈夫じゃないやつだよね、って思ったけど、いろいろ言うのもそれ以上電話するのも我慢して、『？』って送って、返事を待ってたけどなくて。既読もつかなくて。ウィンドウで読んではいたかもしれないけど。

だから夜にもう一回、そのことには触れないで、猫の画像とコメントを送ったら、それもしばらく既読にならなくて、真夜中に一言だけ画像についてのコメントが来てた。気付いたのは朝。

だから日曜日の朝にライン返したら、一応わりとすぐに返ってきた。だからラインで電話かけたら出てくれた。

そのときは仕事してるみたいだった。だからあんまり会話できなくてけっこう無言のまましばらく通話して、そしたらいきなり「切るね」って言われて、「なんで？」って言ったけどそんなの聞く間もなくガチャって切れた。

我慢できず大泣きした。このままじゃだめだって思ってスマホの電源落として、ベッドにパソコン持ってきて動画見ながらツイッターしたりここに書いたり他にもアプリ使って気持ちを吐き出したりして、気持ちを落ち着かせた。

だいぶ死にたい死にたいって思ったけど。

だいたい3時間くらいして落ち着いてきて、そしたらだんだんメッセージとか電話きてないか気になりだして、スマホの電源入れてみた。

そしたら、スマホの電源落とした直後にきてたと思われる『八つ当たりしてごめん』っていうメッセージと、何回か不在着信がきてた。電話とラインの両方で。

だからすぐにかけ直したら、仕事に行くところで、何事もなかったように話せて、たぶん仲直り。

そのあと仕事に着いたから電話切ったけど、夜は友達と遊ぶ報告くれたし、そのあとも電話くれたし、元通りになった。と思う。

【わたしの気持ち】

土曜日にイライラされて、また愛されてないってことを突きつけられたときに、やっぱり引きずられてかなり辛くてネガティブになった。

あの女のこと考えてるんだろうな、っていう考えが真っ先にきて、そしたらあの女のこと恨む気持ちとか過去を思い出したり、やっぱりわたしがいないほうが、とか、わたしが間違ってるんじゃないか、とか、なんで愛されないのか、なんで浮気されたのか、過去を消せないのか、こんな記憶と思いを抱えて一生生きていかなきゃいけないのか、ってぐるぐるぐるぐる考えちゃって、どんどん心がぼろぼろになる。

そんなこと考えたり、過去を思い出したりすることで、自分が自分に対してさらに追い討ちをかけてるって、頭ではわかってる。

だからだいぶ自制しようと努力はできるようになってきた気はする。

相手をある程度ほっとくこと。

自分の気分は自分で保つこと。

相手と自分の問題の分離。

動画見たりして気を紛らわせる。

でも、正直、彼にももっと問題を分離できるようになってほしい。

鬱のときに支えてくれないどころか、自分の感情ばかり押し付けてきて、挙句の果てに浮気して、浮気相手に本気になって、そしたら都合よく離れないわたしを、辛かったとしても3年間一応真面目に付き合った彼女だったのに今度は浮気相手やセフレにしようとした人。

好き好き言いながら、都合よく付き合いはしない、彼女ではない、とか言う人。

直視すればわかるクズさ。

好きかどうかはわかんない。

でも二人で幸せになれたら救われる気がするんだ。

わたしって、何に依存してるんだろう？

わかんなくなってきた。

死にたい

今日は、久しぶりに死にたいし消えたい。

いつも思ってたけど、いつもは見ないふりできる程度の死にたい、消えたいっていう気持ちまで落ち着いてた。

でも今日はだめ。

わたしは本当に邪魔者で、存在することを喜ばれていない。

それがひしひしと伝わってきて、やっぱり死んでしまいたいっていう思いが一気に表面化してきて、苦しくて仕方ない。

どうしてみんな邪魔者扱いするのかな。

生きてることに意味なんてない。

わかってるけど邪魔者はやっぱり辛い。

他人に生きてることを堂々と否定されてるわけだから。

自分でも自分の存在が認められない。

自分で自分のこと、切り裂いてしまいたい。

消えてなくなりたい。

愚痴

詳細は落ち着いたらまとめます。

とりあえず心がざわざわして寂しくて落ち着かなくてつらくて

だから愚痴だけ書きます。

いきなり「今すぐ死にたい」って言って電話が切れたら心配するよね？

でもしばらくはそっとしといたよ。

何時間たってもその後の連絡ないから電話したら出なくて、「大丈夫かな」ってラインしたら「大丈夫だから」って返事。

大丈夫『だから』って何？大丈夫だからなんなの？ほっといてほしいの？もっと心配してほしいの？わからんよ。

死にたいとか言いだしたきっかけは、休日出勤で職場でアップロードしたファイルがアップロードできてなくて、もう一回行かないといけなくなったことだけど、どうせまた同時に別れた浮気相手のことを考えて鬱になったんだろう。

だからまたいきなりわたしを避けてる。

いつもそう。仕事のことで鬱になって同時にまた浮気のこと（しかも自分の）蒸し返してきて冷たくあたってくるのやめてほしい。

補足

今日のツイートに補足していろいろ書いてみる。

まず素直に思うのは、わたしは羨ましいのだ。

健全な人が？

違う。

幸せな人が？

それはある。でもそれだけじゃない。

じゃあ何が？

同じようにアダルトチルドレンで、でも運よく素敵な人に出会えて救ってもらえた人が羨ましいのだ。

わたしは誰かに助けてもらいたいのだ。

誰か＝彼氏

そしてもっと突き詰めて言えば、

今の彼氏。

冷静に見たら、彼はそんな器じゃない。

人の気持ちもわからないし平気で裏切るし感情のままにしか生きていない。

どれだけ傷付けられたかわからない。

それでもなぜ彼がいいのか？

それは、好きだからじゃない。

好きかどうかもうよくわからない。

そして、彼はわたしのことを好きではない。ほかに好きな人がいるからだ。

はっきり言うと、そこまで関係が破綻しているのに、なぜわたしは彼じゃなきゃだめなのか？

それは、彼がわたしを助けてくれようとしたからだ。

彼が助けてくれようとしている間、わたしは幸せだった。

それが忘れられないのだ。

わたしを助けてくれようとした人が忘れられないのだ。

たとえ中途半端で投げ出されて、もっと悪いところに着地したとしても、（実際そうだった）

わたしは助けてもらえるかもしれないって思えたことが忘れられないのだ。

そして、もう一度続きをしてほしい。

もうそれしか救いがない。

生きる術がわからない。

だからわたしは無理矢理にでもつなぎとめておきたいのだ。

こうやって書いたらだめなことに見える。

一方的に相手を苦しめてるみたいに見える。

だけど本当にわたしはだめなことをしてるのか？わたしはまわりの人に悪影響しか与えられないのか

このままずっとずっと愛されないのか

もうわからない。

わからない。助けてほしい。わたしだけを愛してほしい。

やっぱりそこに辿り着く。

つらい。

でもやっぱり考えないようにするしかない。

愛されたい病が発動したら、思考停止させる。

これが今のところ一番きく。