最近のツイートまとめ④
やっぱり他人に自分のことを決めつけられるのってすごく嫌な気分だよね。例えば誰かの悩み相談にのって、そしたらその人の弱い部分を見ることになるわけだから、その人は弱い人だとか今はエネルギーが落ちてる、と思いがちだけど、人は常に多面性があり全てを持っているということを忘れちゃいけない。
ましてや、さも自分のことのように「あの人はこういう人だから」「あの人今はこういうときだから」というふうにラベル貼りはしたくないしされたくないし、それにさらに「だから~はできない」「今はできないと思う」逆に「あの人ならやってくれるよ」と評価をつけるなんて言語道断。自分がされたら嫌。
(↑補足: ツイッターで勝手にわたしのことを語られたのがすごく嫌でした)
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昨日は友達の結婚式でした♥♥
久しぶりにみんなに会えて、離れてても大切な人たちだと再確認。本当に楽しかった。友人は財産だと言われ、本当にその通り、と思ったのでした!
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昨日友達の結婚式のあと、仲良しグループの中で最後の独身二人となった私とエリート君は恩師のご自宅にお呼ばれ。恩師の明るい幸せな家庭を見て、帰り道、私とエリート君で「頑張ろ!」「いろいろ頑張ろう」とハイタッチでお別れ。(酔っぱらいなのでw)
でも本気で思ってるよ。絶対幸せになろうね!
酔っぱらった勢いで「もうこまりすと結婚できたら一番いいのに!」と言ってたエリート君(笑)「勉強できても結婚はできないんだー!」と言ってたエリート君(笑)
直接言えないからここで言わせてもらうけど、私はあんたとなら結婚したいよ!大丈夫!必ず幸せになれる✨顔に太鼓判押したいくらいだ!
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家で家族と普通に楽しくお喋りしようとするだけで うるさい、黙れ って怒鳴られるの、昔と変わらんなぁ(´-`).。oO 昔はさらに茶碗飛んできたりもしてたけど。
今はそんなので怒るほうがおかしいってわかってるから大丈夫だけど、小さい頃はまともに受け取ってたから。私かわいそうだった。
自分の中の小さい頃の自分、ちゃんとよしよししてあげよう。
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グループラインで先週の友達の結婚式の集合写真送ったら、お返しにみんなが高校生の時の写真を送ってくれた(๑>◡<๑)これが10年以上前だなんて信じられないね!っていう話になった。本当に信じられない。でも今でも付き合いが続いてることがすごく嬉しいし、これこそまさに財産だなって思った✨
でもやっぱ若い!(笑)
ぴっちぴちしてるし、あまりに屈託のない笑顔!みんなと自分のこの笑顔見てたら、今抱えてるいろんな悩みなんてどうでもいいじゃんって気がしてきた☺️
それに、わたしにはこんなに素敵な仲間がいるんだから!こんな笑顔になれるんだから!最強じゃん!
仲間、友だちの存在はモチベーションになる。よし、この写真いつも持ち歩こう!疲れたとき、つらいとき、みんなに支えてもらうね😊みんなありがとう💕
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彼氏が今年の目標も楽しみもないって言ってたので、まぁそれはとりあえず置いといて、自分の目標なんだっけ?って考えてみたら山ほどあってびっくりした😳笑
とりあえず来年度は成人から10年の年。当時、成人式も出られず写真も撮らなかったので、今年は振袖を着て写真を撮る夢を叶えます!!
目標も楽しみもないとか言う彼、来月の休暇にプチ旅行に連れ出そうかと思うんだけどどこ行こうかな。思えばもう旅行なんて何年も行けてない。いろいろあったもんね。でも彼は研究職でねずみの世話があるから、一泊しか無理かな。
でも少しでも研究から離れて楽しいって思えることがあるといいなって。
余計なお世話かな、とか、楽しみにしてくれないかも、とか不安が出てきそうになるけど、それこそ100%完璧じゃなくてもいいんよな。プレゼントなのだから真心込めておもてなしする、そして自分も楽しむ、それでいいのよね!٩( 'ω' )و
最近のツイートまとめ③
どうしたら相手を責めているみたいにならないで、自分の気持ちや考えを相手に伝えられますか?そして相手からも同じように話してもらうことができますか?
↓↓↓
(リプでたくさんアドバイスいただきました)
相手の話を聞く事だとおもいます
ほとんどの人が 伝える事は話す事だと誤解してます
気持ちは 自然と伝わるものです
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俺なら・・・野球でいう予告先発!相手がどう捉えるかわからないので前もって責めるつもりや否定してる訳じゃないけど、今から俺が感じてることを話すから聞いて欲しい・・と直球投げます!
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~~のことなんだけど、私はこう思うんだ、あなたはどう思う?
というような感じで対話式で進めていくのが良いのではないでしょうか?
ここで大事なのは、相手が話している時に、遮ったり意見を否定したりしないことです。否定をするのなら、~はどう?と代替案が必要です
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私はこう思う、私はこうしたいという私=Iを主語にしたアイメッセージはいかがですか?
対するyouメッセージ「なんであなたこういうことするの?」等は相手を攻撃しますね。
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誕生日に家族でお寿司に行きたかった件ですが、母親にはやはり断られてしまいました。父親にはまだ言えていません。でも父親には誕生日だからなんて言えない…😩
だから今年もお祝いしてくれる人と誕生日を過ごすのはお預けかもです。気が早いけど来年の当日を夢見てこれからまた一年頑張ろう✨
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またあまり良くない怒り方しちゃったな〜。嫌なこと言われた瞬間すごい悲しくなってプイって次の朝まで不機嫌でいてしまった。気づいて謝ってほしいってずっと思ってたんだけど、言わなきゃわからないよね。気づいてても不機嫌な人に話しかけづらいよね。その場でちゃんと言わなかったこと反省。
(↑補足: 彼氏が仕事でうちに泊まりに来ていた。同僚と飲みの約束があったので一緒に行ってもらった。帰り道、腰と足が痛いとずっと言っていて歩くのもとても遅くて、たくさん心配してた。ああしよう、こうしよう、大丈夫か?など言ってたら「もういい」とかなり不機嫌に怒られ、歩調を合わせたり心配して原因など考えてたことがバカらしくなり先に置いて帰ったけど謝罪も何もなし。腹が立って仕方なかった。泊めてあげて世話までしてあげてるのにそれはないわ、と。疲れてるのに連れ回して申し訳ない気分になって、たくさん謝ったりもしたのにね。あまりにも自己中心的だと思った。)
最近のツイートまとめ②
最近やってみてること。
不安からくる行動のときは、動く前に一回立ち止まってみる。止まったら止まったでそこからどうしたらいいかわからないから立ち止まったままになっちゃうかもしれないけど。とにかく【不安】には操縦桿を握らせない。
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(https://twitter.com/michiyukiaporo/status/841967037534560257:強迫神経症の方のエピソードツイートを受けて)
脅迫神経症とは違う話で申し訳ないですが
わたしも数学にマイナスが出てきたとき、全てがわからなくなりました。計算はできてたけど、数という概念を理解できていなかったのです。でも、ある先生が0を挟んだ目盛りを書いてくれて、やっと数に立体感が出ました。数は積み重ねられるのだと。懐かしい。
たぶんだけど、わたしは新しいものを受け入れるっていうことにすごくハードルがあると思う。
さっきの数学の話でもそうだし語学もそう。環境が変わったり、生活スタイルが変わるときも本当についていくのが大変。昔から、環境が変わってからの最初の1ヶ月くらいは丸々寝込んだりする。
鬱になった時のこと書くのは抵抗があるけど(まだあまり遠くない昔の話だし)、鬱になったのは大きな環境の変化が重なったのと、親との関係から脱却できないストレス、自立したいのにできないストレスだったと思う。それまでも色々あった人生だけどあんなに一杯一杯になったことなかった。辛かったな。
あと、語学は本当に昔から苦手で、まず中学英語もそんなに得意じゃなかった。言葉は記号で捉えるべきなのか、言語を変換することはもっと深いことなのか、そもそも言語を理解するってどういうことなのか、、あー難しかったな。今でも難しい。たぶん同じことで躓いてる。
今はどうしても喋らなきゃいけないから喋ってるけど、たぶん心の深いところでは全然納得がいってない。だから伝えたいことがあっても、うまく表現できないのなら言わなくていいか、となる。母国語ならある程度記号的に話せたりするもんだけど、外国語はだめだね。
こうやって書いてみるとわかるんだけど、たしかにもっといろいろ適当でいいのかもしれない。深く考えないでただ単純に言語を習得していける人のほうが最終的にコミュニケーションとれて人といろんな話ができるし、数だって深く考えなくたって計算はできてるわけだし記号であることには変わりないし。
本当はちゃんと勉強したほうが面白かったのかもしれない。数学とか言語学とか。それが学問になってるって知らなかったんだよな。
この話いつか誰かに話してみよう。
最近のツイートまとめ
家で一人になれないの辛いんだけど、なんでだろう?って考えたら気が抜けないからなんだよな。
ずっとだらだらしてるって思われるの嫌だから無理して何かしてみたり、家で一人のときくらい機嫌悪いのをどうにかしようとしたくないのに隠さなきゃいけなかったり。
家族じゃなくて他人だとさらにだ。
逆に家族は母親以外はだらだら族だったから、家でだらだらすることに罪悪感を持ったことなかったかも。でも大人になってから、世間ではたとえ家の中でもわたしほどだらだらしてる人は少ないって知ってしまった。それから恥ずかしくなったな。
とにかく24時間気が抜けない。疲れる。これ次の課題だ。
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何気なく世間話感覚で「今日はサンキューの日らしいよ」って言ったら、「ほんとだ。いつもありがとうね!」って言われた☺️不意打ちでびっくりしたけど嬉しかった!
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言葉ってさ、“届いてほしい”ものなんだよね。どんな言葉であれ、たとえうまく外に出てこなくても、持っている限りそれはどこかに“届いてほしい”。
だからわたしは常に“届いていいよ”って態度を忘れないようにしたいと思った。他人に対しても自分に対しても、いつも間口は広く開けておきたいな。
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帰宅ฅ(๑'Δ'๑)帰り道、また自転車乗りながら泣いてた。すれ違った方々ごめんなさい(笑)
でもだいぶ分かってきた。この不安や疑念の奥に何があるのか…
自分に「わたしは幸せでいてもいいの?幸せになってもいいの?」と聞くと、ぶわっと涙がでるんです。たぶんわたしは幸せの許可を拒絶してるんだと思います。許可したあとにまた傷つくのが怖くて。
自分が幸せでいること、むしろ幸せな状態が続くことなんてあるわけがない、そういう過去の経験に基づいていろいろ疑ったり不安になったりしてるんじゃないのかな、と。そうやって頑張って自分を守ろうとしてるのかな、ということに気づきました。
幸せでいる“つもり”だったんですが、どうやら根底の部分にはただ蓋をしただけでちゃんと見てあげられてなかったみたいです。
本当、ひとつひとつですね!世界一いいですね☺️わたし自分の存在でまわりの人を幸せにできることが目標なんです✨
ありがとうございます!
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迷惑なことに自転車乗りながらよく泣いちゃうんだけど、なんか落ち着いて泣けるしいろいろ思考が整理できるんだよね。自転車乗りながらだと。
自転車くらいの軽い運動が、体と脳を動かすバランスがちょうどいいのかな〜。あと新鮮な空気が気持ちいいし、家の中より社会生活の中にいる感覚が何か安心。
あ、あと、自転車が進むのに合わせて思考も進む。家の中でフィットネスバイクとかでも同じ効果があればいいのに。それだとなんか違う気がする。
でも今のところ泣きながら自転車乗っててもそんなに気づかれないか、さらっとスルーしてくれてる気がするから、このまま社会のみんなに甘えちゃおうかな。
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来週、二年ぶりに実家に帰るんだ。友達の結婚式で。でもその前に、実家に帰る日はわたしの誕生日なんだ。両親がわたしの誕生日を覚えててくれてるのかよくわからない。自分から「お寿司でも食べにいこう」って言ってもいいかな。
断られないか、喧嘩にならないか、考えると怖くて勇気が出ないよ。
でも今までに何度そうやって自分の誕生日を「ま、いっか」で終わらせただろう。彼氏とも5年間でまだ一度もちゃんと当日にお祝いしたことないな。今まで誰にも言えなかったけど、本当はお祝いしてほしい。誕生日祝ってもらえるの、憧れる。
うん、ちゃんと自分からそうやって言わなきゃだね!🎉
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同僚優しい(´ฅ•ω•ฅ`)今日も仕事帰りにビールもらって飴ちゃんたくさんもらって、一緒に飲んで喋って、また明日ね!って。なんかもう明日が楽しみでたまらない。あんな人たちになりたい〜!あ、彼ら正直だからめっちゃ喧嘩もするけどねw
『大人になった』と言われた私ですが、言われたときはポカーンだったんですが、なんならほんの少しだけイラっとしてしまったワケでもありますがw、この一年間のツイートをざっと見てみたら本当に大人になってた(笑)
本当に頑張ってきたよな…って思ったらなんだか穏やかな気持ち( ˘ω˘ )
現状
少し前のブログ記事読み返して、あ、今どうなってるか書いておかなきゃ、って思うことがいくつか。
まず、幸せ活動、続いてません。
やっぱり無理する感あって無理だった、かな。あとめんどくさい?
わからん。
でもあれは続きません。特に励まされないし。
もう一つ。結婚やめます宣言?独身でいます宣言。
守りたくありません。
結婚できるならしたいです。
楽したいです。楽になりたいです。
一人ぼっちでいたくないです。
結婚したら幸せになれるって盲目で思ってるわけじゃない。
この人じゃダメ、愛してもらえない、これからも辛いことが起こる、この人は簡単にわたしを裏切って傷つける人だ、わたしと他の女を天秤にかけてわたしを選ばなかった人だ、他の女に心を奪われた人だ、それなのに無理やり…
わかってる、だから愛されないのも楽しくないのも、大切にしてもらえないのも、もう好きにはなってもらえないのも。
意地なのもわかってる。
わたしを好きになってもらいたいわけじゃない。
あの女を傷つけたいだけ。勝手にわたしの人生をボロボロにして、それでもまだ愛されてることが許さないから、せめて一緒にはいさせたくない。
心は奪われてるのにね…
こうやって書くと惨めだな。
でも何か悪いことしてる?
してないと思う。
だって結婚したいけど、この人といると結婚できないけど、この人じゃなくてもできないから。
もう誰にも本当のわたしを見せたくない。
だから裏切られても、心がなくても、この人しかいないの。
しばらく書いてなかったけど
それはたぶん前より少しだけ気持ちが安定してるからだと思う。
波はあってもこれより落ちることなく辛くなることなく穏やかに穏やかにいられますように。
もう辛くなりませんように。
なりたくないです。
本当に辛いのは辛いです。
あと、自分ノート改造していろいろ手書きしたり文字の練習したりするようにした。
昔はノートにいろいろ書くことがストレス解消法だった。
きっと今でもそのはず。
初めて彼氏ができてからノートを捨てて何も書かなくなって精神壊れたなぁと、なんかそんなこと思い出して。
精神壊れたのはもともとのACの気質が恋愛によって飛び出してきちゃったよくあるパターンなのだけど、ノート関係ないかもしれないけど。
吐き出したほうがいいのはいい。やっぱり。
綺麗に書こうとか、何書こうとか、少しでもポジティブでいようとか、そういうこと思わなくていいのが自分ノートだよ。
逆に、綺麗に書き直したかったら、納得しなかったら、何度でも書き直していいよ。
あとからでもいくらでも綺麗にできるよ。納得するまでやり直していいよ。スッキリするまでしつこくしていいよ。
それもまたわたしだよね。
何もできない
最近は本当にまた何もできない状態が続いてる。仕事は行けてる。
でもそれ以外が。
本当に何もできない。
どうしたらいいんだろう。
楽しみもない。
先のこと考えたとき、憂鬱しかない。
なんでこんななんだろう。
体が重いよ。
また鬱のときに戻ったみたい。
でもたぶんこれは恋愛依存の症状だと思う。
彼が安定していないとわたしも安定しない。
でもやっぱり治し方がわからない。
連絡こないのを理由にちょっと離れてみようかとも思ったけど、やってみたけど、こんなことになってしまった。
結局、疑惑を晴らすために、
浮気相手と電話しているかもしれないから(Facebookのログインを見て二人ともオンライン状態だったから、ダーっと過去のトラウマが不安になって押し寄せて最悪の妄想をした。そして勝手にそう結論づけた)それを阻止するために
電話してしまった。
こんな行動したって誰も幸せになんてならないのに。
でも唯一、自分を救ってあげるとしたら、相手にそれをぶつけたりしなかったからわたしは偉かった
彼すごく落ちてたけど(案の定)まぁ、電話でてくれて、声聞けて、ちょっとは安心した。
様子が知れて、それは良かった。
ここまでしても疑惑の晴れ方が自分の中で半々くらいなのは怖い。
もう監視したくない。
でも今の彼にはまた裏切ってないかどうかなんて聞けない
ましてや、わたしのこと好きじゃないのに裏切るってなに。