ストレス② ストレス源
帰る準備して、帰ると見せかけて、やっぱりやめて戻ってきた。
まじやめてほしい。
こういうのをぬか喜びっていうんだ。
さっきから書いてるこのストレスをわかるように説明すると、
実は今わたしが一人暮らししている部屋は、シェアハウスなうえに、大家の爺さんがわたしの部屋を通り抜ける（通らないと爺さんの部屋に行けないから）という、あまりプライバシーのない部屋なのである。
最初に入居するときは、爺さんは一週間に一回しかこない、23時以降に静かにしてくれればいいから、と言っただけだった。
だけど蓋を開けてみれば、一週間に一回っていうのは、一週間に3日連続でいたってそれは一回なわけで。
23時以降って言ってたのに、結局は自分の都合で自分が早く寝たいときは22時に（しかも週末の）ゲームしたり電話したりしただけでめちゃくちゃ文句言われて怒られるし、朝、目覚ましをかけてなかなか起きられなくてスヌーズしただけでめちゃくちゃ文句言われて怒られるし、そのくせ、自分が夜ふかししたいときは何時でもわたしの部屋を通る、電気をつける、ドアを開けっ放しにする、夜中に何回もトイレに行く（これは仕方ないかもしれないけどわたしはそのたびに目がさめるのだ…）、というかんじで、実はけっこう睡眠障害みたいになっている。
困るのは、この家に住むようになってから昼寝も落ち着いてできなくなったことだ。
爺さんがいるときはもちろん、頻繁に爺さんが通るからできないし、普段もいきなり部屋のドアを開けられる恐怖から部屋で落ち着いて過ごせない。
落ち着いて過ごせないことが癖になって、そしてそれが日常になって、どこにいても気が抜けなくて常にストレスがたまる。
そして夜もそんなかんじでしっかりと寝れないのでストレスも疲れもとれない。
早く引っ越せばいいと言われるかもしれないけど、そんな簡単な話ではない。
もう今までも何度も家を申し込んだのだ。
だけど外国人＋慢性的な住居不足で申し込む人が半端なく多いため、いつも断られてばかり。
あと、本当にお金がない。
奨学金の返済と、年金を払ったら（給料から引かれてるのはドイツの年金なので、日本の分を手取りの中から払ってる）給料なんてほとんどなくなるし、貯金ができないどころか家賃がストレスになる。
あと、まだ仕事の契約が落ち着いていない。とにかく安定してない。
だから本当に引っ越しは難しい。だけど本当にストレスである。
昨日のツイートまとめ
お母さん、娘をやめていいですか？
見てるとつらくなる。存在を支配されて育った子って、どこにいってもつらいんだよね。逃げても反発してもつらいんだよね。自分を主張すると悲しい顔をされるから。自分を殺して生きてきたから。自分の立場や気持ちを優先させることにすごく罪悪感があるんだよね。
そっか、それが共依存なんだね
ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ
今また言語化できたことがある。理由がわかった。昔はあんなに一人になりたかったのに、20歳こえてから急に結婚願望が強くなり自分が家族をもつことにこだわるようになった理由。
そうすれば逃げられると思った。もう追いかけてこないと思った。逃げられて、新しい居場所もできて一石二鳥だと。
わたしの家族は、なんといったらいいか、、複雑で一言じゃ言えないけど簡単に言ったらぐちゃぐちゃだ。そして弟は親の期待通りに育たなかった。そしてみんながわたしに依存してる。いつからかな。それなのにわからないのは、なぜわたしをちゃんと見ないのかな？意志を尊重してくれないのかな？
父親も母親も、最近また、わたしが実家にいつ帰ってくるのか、とか、帰ってきたらどうの、とか、そんな話ばかりしてくる。わたし、帰らなきゃだめなの？
たぶん二人とも、わたしが結婚するなんて言ったらめちゃくちゃ嫌な顔をして、その次には嫌味ばかり言ってくると思う。
そして、父親のなかでも、母親のなかでも、わたしのこれからの人生のプランが決まってて、わたしがその通りに進めないと何度も何度もわたしが折れるまで文句を言うし、もし失敗してその通りにいかなかったら「残念だ」「どうしてだ」とひん曲がった顔で何度も何度も。
わたしの人生どこいったの…
支配が嫌になって「だったら自分でやってよ」って何回か言ったことがある。そしたらいかにも子育て間違ったみたいな顔でぐちゃぐちゃ怒られるんだよな。その期待って誰のため？わたしは誰のために何のために生きてるの？一生どこにも行かないで親のためだけに生きていかなきゃだめですか？
これからもし、わたしと結婚したいって人が現れても、あの親と対峙させないといけないと思ったらなんか申し訳なくて。いや、外面はいいから押し切ればパートナーとその家族にはいい顔して表向き賛成するかも。でもそのあとわたしがどんな目にあうか…
それを支えてくれる人なんてこの世にいるのかな。
だからほんとは今すぐでも親に挨拶なんかしなくて電話で報告くらいの勢いで結婚したいと思ってた。話したときにどんな顔するか想像できるし（たぶん、落胆と嫌悪感が入り混じった顔をするだろう）、相手のこともわたしのこともちゃんと見ないで、わたしがプランを外れた不安をぶつけられるだろうから。
でもよく考えたら、そんな事情を全部パートナーになる人に背負わせるのは酷いと思う。その証拠に、その一部をほんのちょっとだけ背負ってしまった彼はぐちゃぐちゃに潰れて、今はもうわたしが少しでも家族のことを匂わそうものなら全速力で逃げていく。結婚なんて無理だよね
結婚して新しい家族と居場所がほしいのは逃げたいから。これはほんとだと思う。
一人になるのが怖い。これもほんと。
だけど、ちゃんともっとポジティブな気持ちがあるのだってほんとだと思う。そっちを大事にしたい。
わたしにだって、自分も相手も幸せにする力がちゃんとあるんだって信じる🌈
それにしても外面って究極に無意味だよな。
母親は性格も精神的にも変で、父親は機嫌がすぐ悪くなって物を投げたり怒鳴ったり。弟は父親には支配されつつも母親をDVしたり金を無心したりしてて。そんな家だけど外にはいい感じに取り繕ってる。
でもみんな、気づいてるよ。近所の人も、みんなね。
いま、家庭の問題を簡潔に書いてみてわかったんだけど、家の中ですごくストレスたまってるから、みんなわたしに依存してくるんだろうな。ある意味わたしは希望の星なんだろうな。
ストレス
お願い、今日はもう帰ってほしい。
風邪をひいてるとき、疲れてるときに他人がいきなり部屋に入ってくる恐怖とストレス。
本当に早く引っ越したいけど本当にお金がないし本当にいい家がない。
どうしよう、どうしよう、、
これ、どうにかなるのかな。
認められる経験
ツイッターで真理を書いてくれてる人がいた。
誰しも必要なのは、自分をまるっとそのまま認めてもらえたことがある、という経験。
受け入れられた、受け入れてもらえるっていう安心感、肯定感。決して裏切らないものの存在。
自分だけじゃ弱いんだ。ほんとはね。
だから恋愛依存に走るんだ。
子どもになりたい。子どもからやり直したい。自分のすべてを愛してくれる人のもとで、思いっきりのびのび生きて、わがまま言いたいんだ。
与えたら当たり前に返ってくる。
そんな経験がほしいんだ。
無償の愛？
それはね、親の子どもに対する愛じゃないよ。
子どもの親に対する愛のことだよ。それこそが無条件の無償の愛だよ。
どんな親でも、最初から親を愛していない子どもなんていないんだよ。
わかってんのかな、みんな。
ちゃんとそれを受け止められてるかな？
これ以上、不幸な生き物を増やさないでほしいよ。
疑問
ねぇ、わたしはあなたとはこれからも血が繋がらないの？好きじゃないと家族でいられないの？じゃあ家族って何？
大丈夫
わりと久しぶりにきっちりネガった。
最近よく元カレの夢を見る。今日もお昼寝してるときに元カレの夢を見ちゃって。なんだかそれがすごく幸せで。
美化してるのと後悔と、あと、今の幸せに対する嫉妬？
あと、本当に好きだったから。
結婚したかったなぁ。
わたしが結婚できてたらどうなってたのかなって。あーこれこそタラレバ。
でもやっぱ、今の彼に出会わなければ、今のわたしはないんだよな。
こんなに悩んで、自分と向き合って、そして幸せになろうとしてるわたしはいない。
もしあのままだったら、きっといつになっても幸せはこなかったと思う。
もちろん今の彼にはひどいことたくさんされた。
負わなくてもよかった傷をたくさん負った。
人生やめたいって何度も思った。
実は今日も思った。人生やめたいって。
でも大丈夫なんだ。根拠はないけど大丈夫。
今日もまた彼から電話がない。
仕事じゃないときはいつも電話をくれるのに。
でも信じる。
疑心暗鬼になる。しかたない。
それでも信じようとするわたしは強い。
大丈夫なんだ。
大丈夫。おやすみなさい。
なんとかなる
今日は仕事がひまだからお茶のみながらTwitter見たり、ネットしたり、ボーっとしてる。
そんな日ばっかりやけどそんな日もある。
自分を甘やかしてね。
自分に反発してやったって身にはならないから。
ケ・セラ・セラ
人生なんとかなりますよ＼(´ε｀ )／
とはいえ、本当に【信じる】って難しくて。
正直言うと、まだ全然信じることができなくて本当に苦しい。
何度信じても裏切られ続けたから仕方ないのだけれど、やっぱり疑ってばかりいるのは、愛されていないのがわかっているだけに辛くて苦しい。
せめて愛されていれば、もう少し頑張ろうって思えるのかもしれないけど限界すぎて。
あのとき自分のことばかりで助けてくれなかったこと、さらに追い打ちをかけてわたしを傷つけたこと、本当に苦しい。
でもそれでも生きていかなきゃいけないから。
一緒にいてもいなくてもわたしがこの傷を持っていることはもう変わらないんだ。
もっと早くにちゃんと別れていれば持つことのなかった傷だけど、そしたら今のわたしじゃなかったわけだから。
ここまで書いてもまだ涙がでる。
今日はなんだかずっと不安でポジティブになれない。
それでも、なんとかなるさ、でやるしかないんだ。
大丈夫、大丈夫。
なんとかなるさ！
